Φιλαράκο kool-αρε λίγο. Δεν φτάνει που ακόμη μένεις με τη μαμά και τον μπαμπά, εντάξει, δεν λέω κάτι η οικονομική κρίση, κάτι οι μισθοί της πείνας, είναι ανάγκη να συμπεριφέρεσαι έτσι; Μην ρωτάς πως… Τι, ακόμη να πάρεις χαμπάρι; Για μάθε τι ΔΕΝ πρέπει να κάνεις, όχι απαραίτητα για να ρίξεις τη Ρούλα, τη Μαιρούλα ή την κομμώτρια τη Σούλα (που πιο πολλά λεφτά από σένα βγάζει στα σίγουρα!)
Ορίστε τα 13 “δεν” (επίτηδες αποφύγαμε το γρουσούζικο αριθμό στον τίτλο) που πρέπει να ξέρεις και να αποφεύγεις όπως ο διάβολος το λιβάνι:
Ο μάστορας κι ο πρωτομάστορας
Σταμάτα να αποκαλείς τους άλλους άντρες «μάστορα», «αφεντικό», «μάγκα» κ.λπ., λες κι είσαι ο Σάκης ο υδραυλικός. Το «φίλε» είναι διαχρονικό στο επιτρέπω. Το χρησιμοποιώ κι εγώ πιο πάνω.
Selfie στο WC
Το ξέρουμε ότι ο καθρέφτης βοηθάει στις selfies, αλλά πόσες πόζες σου θα δούμε στο μπάνιο; Άσε που δεν θέλουμε καν να σκεφτόμαστε τι έκανες πριν. Τουλάχιστον τα έπλυνες τα χέρια σου; Για duck face δε ούτε λόγος!
Λιβ δε κινητό αλόουν
Τι το θέλεις το κορίτσι δίπλα σου, αφού ασχολείσαι με κάτι άλλο στο κινητό; Όταν βγαίνεις ραντεβού να ‘σαι εκεί. Το γκολ του Ρονάλντο θα το δεις 100 φορές στην TV. Στοίχημα παίζεις κι άλλη στιγμή κρετίνε μου.
Αμάνικα t-shirts μόνο σε ακτές όχι σε αγώνες μπάσκετ
Μην χαίρεσαι, κανείς, ούτε ο Ιωαννίδης δεν θα σου δώσει την ευκαιρία να αγωνιστείς στην Εθνική, επειδή νομίζεις ότι φόρεσες το κατάλληλο athletic outfit για να παρακολουθήσεις αγώνα μπάσκετ. Περιόρισε το όποιο στιλιστικό ατόπημα στο γυμναστήριο, άντε την ώρα που κάνεις δουλειές του σπιτιού. Αν κάνεις…
Σκίσε με να αλλάξω ράφτη!
Μην αγοράζεις σκισμένα τζιν αν είσαι πάνω από 15 και διαθέτεις όρχεις. Πάρε κανονικά κι αν θες στα σκίζω εγώ!
Ελεήστε τον αόματο
Πήρες καινούργια γυαλιά ηλίου και μπράβο σου. Δεν είναι ανάγκη να τα φοράς μέσα στο μετρό ή σε άλλους κλειστούς χώρους και σίγουρα ΟΧΙ το βράδυ. Εκτός αν απλώσεις το χεράκι κι ως άλλος Βασιλάκης Καΐλας πεις: “ελεήστε τον φτωχό”.
Πέτα το άδειο το μπουκάλι…
Εκτός αν ταυτίζεσαι με τον Ορέστη Μακρή ή την Άννα Βίσση στο Δεν θέλω να ξέρεις (πως για σένα είμαι σκόνη είμαι λιώμα). Τα άδεια μπουκάλια του αλκοόλ δεν σε κάνουν πιο άντρα και αποδεικνύουν πως συχνά γίνεσαι λιώμα που δεν μαζεύει και τη σκόνη.
Όχι άλλο σπόιλερ
Δεν είναι ανάγκη να μας λες τι θα γίνει στη συνέχεια σε ταινίες και σειρές κι αν η Σούκι το ξανακάνει με τον Μπιλ. Ούτε η θεία σου η Όλγα θέλει να της χαλάσεις το όνειρο του τι θα κάνει ο Μαλτέζος στο τέλος από τα Κλεμμένα όνειρα.
Φωτογράφε, βγάλε μία φωτογραφία.
Βγάλε όσες φωτογραφίες θες, αλλά μην πρήζεις τους πάντες φωτογραφίζοντας κι ανεβάζοντας στο Instagram ό,τι σερβίρεται μπροστά σου σε πιάτο. Σε λίγο θα μας φωτογραφίσεις και το… αποτέλεσμα αυτών. Κάλμα!
Μάρκο Σεφερλή εσύ;
Σταμάτα να λες “Αααα καλό ε”, “δεν ήξερες δεν ρώταγες;” και “Αχαχουχα” κι άλλες ατάκες του Μάρκου Σέφερλη και μάλιστα μιμούμενος την φωνή του. Τον αγαπάμε τον Μάρκο, αλλά ακόμη κι αυτός έχει ξεφύγει απ’ αυτόν τον χαρακτήρα. O.k. δεν παίρνουμε και όρκο.
Τα “αχ” και τα “βαχ”
Δεν είσαι ο Σταλόνε στο Ρόκι, ούτε κατά διάνοια ο Μοχάμεντ Άλι, οπότε προς τι οι αναστεναγμοί την ώρα που σηκώνεις τα 20κιλα στο γυμναστήριο; Εκτός αν θες να δείξεις στο θηλυκά ότι είσαι σε περίοδο αναπαραγωγής. Εκεί πάω πάσο.
Το είδες αυτό;
Όχι, όχι και πάλι όχι. Δεν είδα το σούπερ αστείο βιντεάκι στο youtube και ναι το θέμα με την ημίγυμνη Ιρίνα Σαίκ που διάβασα στο koolnews το ‘χω ήδη κάνει share. Μην μας πρήζεις με καθετί βρίσκεις αστείο στο Διαδίκτυο. Άσε να το ανακαλύψουμε μόνοι μας
Άσ’το κάτω!
Μην παίρνεις πάντα το τελευταίο κομμάτι σε οτιδήποτε τρως με τους φίλους ή την όποια παρέα σου. Θα σε λένε πεινάλα! Αν σου παραχωρήσει η καλή σου το τελευταίο κομμάτι πίτσας, καλώς.
