Νάσος Μπετούγιας
Κάθε εποχή έχει και διαφορετικά πράγματα. Διαφορετικές ταχύτητες. Παλιότερα για να θεωρείς ότι απέχεις πολύ στη σκέψη από κάποιον μεγαλύτερο έπρεπε να σας χωρίζουν 15 χρόνια. Τώρα το χάσμα γενεών υπάρχει ανάμεσα σε ένα 25άρη και έναν 30άρη. Πολλά είναι αυτά που αλλάζουν άρδην μέσα σου, στην καθημερινότητα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες σου. Έχε το νου σου. Όταν αρχίζεις να παρατηρείς αρκετά από τα παρακάτω, τότε μπορείς άνετα να πεις τη φράση του τίτλου.
1. Σε σταματούν 15χρονα στο δρόμο και σε αποκαλούν Κύριο/Κυρία. Κεριά και λιβάνια σκασμένο, πήγαινε στη μάνα σου μη μάθει ότι κάνεις κοπάνες.
2. Βλέπεις τη σύνθεση της αγαπημένης σου ομάδας και συνειδητοποιείς ότι είσαι πιο μεγάλος από τους ποδοσφαιριστές. Και συνομήλικος του προπονητή. Δεν ξαναπατάς γήπεδο με τους αλήτες, τους λωποδύτες. Ήθελε πιτσιρικαρία ο πρόεδρος και δεν σκέφτηκε πως θα νιώσουμε.
3. Χρησιμοποιείς λέξεις στη δουλειά που οι γύρω σου καταφεύγουν στο Google για να τις μάθουν. Και δεν μιλάμε για εκλεπτυσμένο λεξιλόγιο. Μπορεί να πεις τη λέξη κασέτα και να σε κοιτάνε τα μικρά σαν ούγκανα.
4. Τα βράδια του Σαββάτου σε βρίσκουν πάνω στον καναπέ. Ξυπνάς ξαφνικά μες στη νύχτα και σκουπίζεις το σαλάκι που έτρεξε και λες από μέσα σου «πωωωω πώς πέρασε η ώρα; Πάω να ξεραθώ στο κρεβάτι».
5. Αν αποφασίσεις να βγεις αναζητάς ένα μέρος με καναπέ και επιλέγεις πάντα φαγητό αντί ποτού. Εννοείται με χαμηλή μουσική. Εννοείται μακριά από σκληρούς ήχους. Σα να έχετε βγει βόλτα οι θείτσες και πηγαίνετε για τσάι και βουτήματα.
6. Ξενύχτι για σένα είναι μέχρι τις 2 τη νύχτα. Άπαξ και πάει 2 και 1 ο οργανισμός σου αρχίζει να σου κάνει αναπάντητες για να πας να οριζοντιωθείς στο κρεβάτι.
7. Πετυχαίνεις τις πρωινές εκπομπές της τηλεόρασης. Μιλάμε για τις πολύ πρωινές. Και τα animation του ΣΚ. Πώς το πάθαμε αυτό θεέ μου;
8. Τα καλοκαίρια στην παραλία κάθεσαι 40 ώρες στην ξαπλώστρα και είσαι βουτηγμένος στο αντι-ηλιακό. Αν δεν υπάρχει ξαπλώστρα με ομπρέλα αλλάζεις παραλία. Πάνε πια οι εποχές που δε σε ένοιαζε να αρπάξεις και έσκαγες με φόρα στο κύμα. Plus, στις must αγορές σου το καλοκαίρι είναι καμιά δεκαριά αντικουνουπικά.
9. Γκρινιάζεις για την ορθοστασία και την αναμονή. Και τη ζέστη. Τον καιρό γενικότερα. Ρίχνεις καθημερινά μια ματιά στην ΕΜΥ.
10. Οι γιατροί σε φωνάζουν με το μικρό σου. Δεν χρειάζεται καν να πάρεις τηλέφωνο να κλείσεις ραντεβού. Γενικά τα ραντεβού σου δεν είναι γκoμεvικής φύσεως και ο τελευταίος άνθρωπος που σε είδε γυμvό από τη μέση και κάτω ήταν ο παθολόγος ή ο γυναικολόγος αν είσαι γυναίκα.
11. Δικαιολογείς όλα όσα έκαναν η μάνα και η γιαγιά σου. Όλες τις φορές που σε καταπίεσαν για κάτι. Τώρα τα βρίσκεις όλα λογικά.
12. Δεν είσαι ο πρώτος που θα κοιτάξουν για να σηκωθείς στο λεωφορείο ώστε να κάτσει μια γιαγιά ή ένας παππούς. Εκείνα τα επικριτικά βλέμματα δε στοχεύουν πια εσένα.
13. Η σελίδα με τα κοινωνικά στην εφημερίδα δεν περνάει απαρατήρητη. Παλιότερα μπορεί να την πετούσες. Τώρα όλο και κάτι θα σε αφορά.
14. Οι φωτογραφίες που έχουν ανέβει στο Facebook με σένα μέσα τον τελευταίο μήνα είναι από γλέντι γάμου. Και σε όλες είσαι μπουκωμένος, με ένα ποτήρι κρασί στο χέρι, πουκάμισο ξεκούμπωτο στα δύο κουμπιά πάνω, ένας κόκκος ρύζι στον ώμο, λίγη πετσούλα στην κοιλιά.
15. Στα κουλτουρέ θέατρα και σινεμά οι ταξιθέτες σε γνωρίζουν καλά. Συνήθως σε κάτι Άστυ, κάτι Δαναούς κλπ ή εκεί στην Κυκλάδων και την Κεφαλληνίας στα Πατήσια, κυκλοφορούν τύποι που μιλάνε για την τέχνη. Παλιότερα τους κοιτούσες απ΄έξω, τώρα είσαι μέρος του κύκλου.
Bonus: Δεν μπορείς να τρως τον άμπακο και να μην παχαίνεις. Στα 22-23 σου καταβρόχθιζες τα πάντα και ήξερες ότι μπορείς να τα κάψεις ακόμα και με τον ύπνο σου. Στα 29-30 αρχίζει και βγαίνει ο λοφίσκος και σύντομα θα γίνει βουνό.
